|
– Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет (из учительских фраз).
* * *
Сок яблочный в томате (ценник).
* * *
«Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин...» (Газета «Мичуринская правда»)
* * *
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
* * *
Магазин «Радости жизни» предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.
* * *
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
* * *
«...Ругался нецензурными словами полового значения» (из заявления в милицию).
* * *
Перед входом в газовую камеру, табличка: «Осторожно, ступенька!»
* * *
Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер», который уничтожает запах гари и пота!
* * *
Пропала черная кошка с белой грудкой и лапками.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берёте красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
«Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило» (из дневника).
* * *
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
* * *
– Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
* * *
Если у женщин столько интуиции, то почему они всё время о чём-нибудь спрашивают? (мысли в рабочее время)
* * *
Куплю квартиру в этом доме (объявление на столбе).
* * *
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу».
* * *
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
* * *
|
# # #
– Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
– Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
# # #
– Простите пожалуйста – вы мисс или миссис?
– Какая, на хрен, «мисс»! Не видишь – леди!
# # #
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«п.6. Запретить юристконсульту Ежикову А. отвечать по телефону:
«Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю...», – в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
# # #
– Мама купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, Вовочка! У тебя ещё хомячок не умер!
# # #
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117, а что?
# # #
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов...
Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жён. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
# # #
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
– Ну что, в какой ад хотите, в американский или в русский?
– А чем отличается?
– Ну, в американском аду надо съесть ведро дерьма в день и делай что хочешь, а в русском – два ведра.
Американец:
– Ну я в американский пойду, там меньше дерьма...
Русский:
– А я в русский, всю жизнь в России жил – привычнее.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
– Ну что, как там у тебя в американском аду?
– Нормально, ведро в день съедаю и порядок...
– А у нас, как в России, то дерьма не завезут, то вёдер не хватает...
# # #
Народные премудрости
Жизнь – это промежуток времени, за который бирка с номерком и Вашим полом, закреплённая в роддоме на руке при рождении, переползает на ногу.
* * *
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
* * *
Если вы поможете другу в беде – он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
* * *
Алкоголь, конечно, не ответ – но зато, когда его пьешь, забываешь все вопросы!
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
* * *
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра – считается ночевавшим дома!
* * *
Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.
* * *
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
* * *
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
* * *
Раздвоение личности начинается с задницы.
* * *
|
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: «Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришёл ответ: «Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь!»
# # #
– Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
# # #
– Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
– Я семь недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
– А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
– А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
# # #
ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша: «Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – жёлтенькую... (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) – Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук – Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Рядом с секретаршей обычно находится Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный. Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный. Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.
В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.
Продолжение следует
|
Девушке:
– У тебя кожа 16-летнего персика...
# # #
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
– Кто там?
Из-за двери:
– Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами дядька прокурор!
# # #
Из постановления:
«В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина», правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».
# # #
– Пап, а па, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у, шантажистка!
# # #
Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Гостей: 384
Пользователей: 0
