«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел» (из объяснительной). * * * Говядина кроликовая (ценник). * * * – Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану (из учительских фраз). * * * Коля, я жду тебя у заднего прохода (сообщение на пейджер). * * * Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. * * * Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. * * * Продам обручальное кольцо в нос. * * * Объявление на магазине в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час!». * * * – На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098. * * * Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут! * * * Купи шесть чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно! * * * Панки не умерли... От них просто так пахнет. * * * Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна: идите-ка служить в армию! Райвоенкомат. * * * Компания «Хопёр-инвест» приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер-встречу. * * * Он говорит, что это было в экстазе, а я-то точно помню, что в сарае... * * *

# # #

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
– А скажи мне, отрок – как течет электричество по проводам?
Ученик:
– С божьей помощью!
Батюшка:
– Правильно! Садись, пять...

# # #

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят – висит стенд «РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!»
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: «Раммштайн! Раммштайн!». Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
– Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

# # #

– Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?
– Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра – реклама.

# # #

– Как будет по-польски «приди»?
– Явись!
– А «уйди»?
– Отъявись!

# # #

– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

# # #

Народные премудрости Неприятности – это еще не самое плохое из того, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами ничего не происходит! (Р.Бах) * * * Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. * * * За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь. * * * Слово – не воробей, а последовательность символов алфавита. * * * ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию. * * * Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин. * * * Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. * * * Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал. * * * Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего! * * * Не надо искать виновных – надо их назначать. * * * Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники. * * * Чем длиннее язык – тем больше типун. * * * Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. * * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
– Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сделала моя мама?
– Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

# # #

– Какой врач самый чуткий?
– Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

# # #

Просыпаются два боксера – отец и сын.
– Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
– Понял папа.
– Сынок, надо купить две вещи. Понял?
– Да папа. Нужно купить две вещи.
– Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
– Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
– Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
– Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
– Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

# # #

– У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

# # #

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ Вы думаете, что у вас трудный день – сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80.000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев плотник набросился на неё с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой – поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её – и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день...

Армянская семья. Жена кричит в окно:
– Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
– Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
– Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
– Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

# # #

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
– Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай!»
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
– В чем дело?
– Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
– Необычное началось вчера! Мужик не пришел...

# # #

– Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

# # #

Звонок у дежурного пожарной охраны:
– Немедленно приезжайте, пожар!
– Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

# # #

Случай из жизни Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют «Жигулевское» из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща «Вальтер». Не «парабеллум», а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось сотрудникам криминальной полиции и IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
– Доброе утро.
Женский голос шепотом:
– Алло.
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера у вас компьютер покупала.
– И?
– Вот он сломался, вы можете починить?
– Говорите громче, я вас не слышу.
– Громче не могу, муж услышит – убьет.

# # #

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
– Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!