«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал» (из объяснительной). * * * Винни-Пух – шоколадное яйцо (ценник) * * * Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц? (мысли в рабочее время) * * * Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут... * * * Надпись на надгробье: «Здесь лежит атеист. Красиво одет – а идти некуда!». * * * Проблема не в том, что трудящиеся не работают – а в том, что работающие не трудятся! * * * Как много у нас известных авторов, и как мало тех, о ком почти ничего не известно. Например, Шекспир. * * * Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается! * * * Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели... * * * «Опытный астролог предскажет критические дни...» (Реклама в женском еженедельнике) * * * «... похоже, Мазай сегодня не в духе!..», – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. * * * Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!! * * * Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед (надпись на лобовом стекле). * * * Покупайте лотерейные авиабилеты! * * * – Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! * * * Пропало вознаграждение! Нашедшему: Собака!! * * * Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. * * *

# # #

– Алло, это ты?
– Нет, не я!
– Тьфу, чёрт – опять ошибся!

# # #

– Когда аист принёс меня моим родителям – они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...

# # #

Марш-бросок по лесу.
– Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

# # #

– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну что ты, папа, как можно!
– Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

# # #

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

# # #

Суровая правда жизни: сын русского и узбека – метис, сын русского и негра – мулат, сын русского и еврея... – еврей!

# # #

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

# # #

Народные премудрости Если из речи простого русского человека выкинуть мат – то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата... * * * Поймав себя на мысли – становится неудобно и за себя, и за неё... * * * Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял её смысл. * * * Женщина без красивых ног – как без рук. * * * Если бы не было водки – я был бы здоров, но несчастен. * * * Бог христиан – это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми. * * * У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности. (В.Гюго) * * * Деньги – лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого. * * * Если я сказал: «Не брал!», значит – не отдам. * * * На интересной работе и сны интересные видишь. * * * Лучше не работать летом, чем работать зимой! * * * Главная дорога та, по которой едет танк. * * * Из всех криков моды – белые тапки самый последний. * * *

– Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия, – любил говорить Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

# # #

Ельцин в Кремле награждает депутатов Государственной думы.
– Вот товарищ Зюганов, лучший член партии коммунистов. А вот госпожа Лахова, лучший ..., лучшая, гм, да, понимаэш, партии женщин.

# # #

Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
– А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку».
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Хорошо, Вовочка...
– Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
– Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
– А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
– Хорошо, хорошо, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне теперь по душе!

# # #

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

# # #

РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! Можно попробовать его закадрить. Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу. Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. А то еще нарвешься на придурка. О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять... Ах, какая я загадочная... Все вы, мужчины, такие! (игриво) Можно, можно, не робей! Все вы, мужчины, такие! (зло) Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне! Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как-нибудь в другой раз. Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймёшь! Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? Ну, чего лежит как бревно? Милый, я что-то устала сегодня... И почему у него пахнет изо рта? В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот. Милый, ты не забыл, какой сегодня день? Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель! Дорогой, ведь секс – это не главное в любви! Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А ты так не стал тем, о ком я мечтала! Где деньги, сволочь?! Где деньги, сволочь?!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу... Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка – теперь и с кусочками натуральной души!

# # #

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

# # #

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

# # #

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!..
...После поездки в налоговую инспекцию...

# # #

– Доктор, а снотворное поможет?
– Поможет, поможет – спать будете как убитый.
– А как принимать?
– Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

# # #

Человек-паук никого не боится! Кроме человека-тапка...

# # #

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
– У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
– А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И «Запорожец» засунул.

# # #

Случай из жизни Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода – ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова». Воображение сразу рисует страшную картину...

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да! Даже меня тошнит от него!

# # #