«Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего» (из объяснительной). * * * А вот подтиральщики побежали подтереть мокрое место, которое осталось после алжирки (спортивный комментарий женского баскетбола). * * * Вермишель с увеличенным яйцом (ценник) * * * Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной! * * * Приезжаю домой из командировки, ножи – заточены, краны – починены, жена – беременна. * * * Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же! * * * – Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной всё в порядке! * * * То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее... (мысли в рабочее время) * * * Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие. * * * Комнаты, оформленные в духе морской болезни. * * * – Мать моя девочка, – любил говаривать Иисус. * * * Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»! * * * – Ну пора и деньги зарабатывать, – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. * * * Жевательная резинка «Дирол-Арктика»! Почувствуй себя отморозком!! * * * Донор сопротивлялся до последней капли крови... * * * – Хочу тазик пива! И тазик водки... Ну и пустой тазик... потом... * * *

# # #

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты что такая грустная?
– Да вот, муж с выпивкой завязал!
– Так ты же наоборот только радоваться должна!
– Да нет, ты не поняла – он завязал с ней тесные отношения.

# # #

– Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

# # #

Пишет солдат объявление: «во вторник состоится комсомольское собрание». Тут он замялся и спрашивает прапорщика:
– Товарищ прапорщик! Как слово «вторник» пишется: «вторник» или «вторнек»?
Прапорщик:
– Не знаю, посмотри в словаре.
На следующий день прапорщик идет по коридору и видит: висит объявление: «В день перед средою состоится комсомольское собрание».
Он к солдату:
– Я же тебе сказал: посмотри в словаре!
Солдат:
– Я смотрел, но там на букву «ф» только «флаг» и «фуфайка».

# # #

– В чём разница между наркоманами и энергетиками?
– У наркоманов все отключения – только плановые.

# # #

О системах ценностей: Если русская угроза звучит как «башку оторву», то американская – «задницу надеру»...

# # #

Служба новостей > Криминал. Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы... Следствие считает произошедшее заказным убийством – судя по тому, что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд. * * * > Спорт. Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. * * * > Из жизни резиновой промышленности. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин в тебе», и Крупской – «Надень-ка». * * * > Вести внеземелья. В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный её сотрудниками от пребывания на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках. * * * > Наши рекорды. Бомжи колхоза «Красный пролетарий» нынче собрали небывалый урожай – по 250 пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году... * * * > Новости культуры. Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит, 221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели. Исполинская фигура великого сыщика левой ногой наступает на голову профессора Мориарти. В левой руке Холмс держит скрипку, в правой – трубку, из которой 24 часа в сутки идёт Вечный дым. Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон, инспектора Лестрейда и самого Зураба Церетели. * * * > Новинки. Контора ритуальных услуг стала применять на похоронах слезоточивый газ. * * * > Природа. В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно. * * *

– Милый, что так туго?
– А я его вдвое сложил!

# # #

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остаётся сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

# # #

– И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

# # #

– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же на скрипочке лабает!

# # #

– Ты почему до сих пор не служил в армии?
– Сам удивляюсь! Каждый год на медосмотре я спорю на 500 баксов с врачом военкомата, что уж в этом году я точно годен к службе!

# # #

Случай из жизни Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.      Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться, и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел. Единственное, что он смог спросить:      – Куда летим?      На что смущенная детка пропыхтела:      – В Болгарию...

– Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе, жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

# # #

– Похоже, наши аналитики где-то просчитались, – ошеломленно бормотали шахиды, с трудом выбираясь из-под груды представителей законодательной, а заодно и исполнительной власти, мгновенно приволоченных в Театральный центр, ошалевшим от восторга русским народом в ответ на требование «обменивать депутатов Думы на заложников»...

# # #

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
– По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

# # #

Курсы для мужчин ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1 Как приготовить кубики льда. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2 Рулоны туалетной бумаги: Растут ли они на держателях? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3 Как ходить в туалет по малому, используя технику подъема сидушки унитаза и избегая попаданий на пол и стены. Групповая практика. ТЕМА 4 Фундаментальные различия между корзиной для белья и полом. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5 Посуда после еды: Может ли она левитировать и самостоятельно улетать в кухонную раковину. Видеоуроки. ТЕМА 6 Обучение эффективному поиску вещей вместо переворачивания всего дома вверх дном и при этом громко крича. Открытый форум. ТЕМА 7 Здоровье: Дарение ей цветов не вредит вашему здоровью! Рисунки и аудиоматериалы ТЕМА 8 Возможно ли сидеть спокойно на своем месте в то время, как она паркуется? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9 Как быть идеальным спутником во время походов по магазинам. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10 Как бороться с церебральной атрофией: Запоминание дней рождений, годовщин, других важных дат. Как не забывать звонить, когда вы будете поздно. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11 Ключи от машины и прочее. Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Пьяный говорит:
– Девушка, давайте с вами потанцуем!
– Вам же сказано: я не танцую!
– Да? А я, между прочим, мэр этого города!
– А я епископ!

# # #

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

# # #

– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

# # #

Вот смотрю рекламу...
Борис – актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт кушать?

# # #

«...Ну ладно, буду кончать, а то рука устала» (из письма в редакцию).

# # #

– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором...

# # #

– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего...