Дорогие школьники! Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию... а также физику, математику и черчение. * * * ... и от полученных знаний скончался на месте! * * * Пропала собака. Интим не предлагать. * * * Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?! (мысли в рабочее время) * * * Ваше здоровье напрямую зависит от уплаты налогов (стенд на столбе в Кызыле). * * * Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее – газовый ключ или газовая труба. * * * Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей! * * * – Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * * * Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института. * * * Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого. * * * В конце лета на большей части России стояла жуткая... (на «Ж» начинается, на «А» заканчивается, четыре буквы) * * * «Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей» (объявление на дверях школы) * * * Он уже вырос из пелёнок, но запах остался. * * * Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня. * * * Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью. * * * И он ушёл, громко хлопнув форточкой. * * * Минздрав предупреждает – медицина бессильна! * * * Народу собралось – яблоки негде продать! * * * У него на теле были признаки культуризма. * * * Секс – не главное в жизни. Главное – чтобы он не надоедал! * * * – Начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займёт российская команда... * * *

# # #

– Можно ли построить коммунизм в Туве?
– Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

# # #

На уроке учитель:
– Тычинки и пестики – это половые органы растений...
Вовочка:
– Ой, а я их нюхал!

# # #

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
– Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
– Здорово, чуваки!
– Здорово, братан!
– Слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А про это вам расскажет ваша новая учительница!

# # #

Древняя старушка приходит в паспортный стол обменять старый паспорт на новый. Там сидит парень, она ему говорит:
– Сынок, поменяй мне паспорт.
– Конечно, бабушка.
Через некоторое время парень отдает ей новый паспорт. Старушка его долго благодарит, чем чуть не доводит парня до кипения, и, наконец, уходит. Но через пять минут возвращается и спрашивает:
– Сынок, а когда мне еще раз прийти менять паспорт?
– Иди, иди, бабушка! На том свете поменяешь!!
Она уходит, но через пять минут опять возвращается:
– Сынок, а на том свете тоже ты мне его менять будешь??

# # #

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

# # #

Служба новостей > Светская хроника. В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома. * * * > На страже границ Москвы! В столице выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. * * * > Спорт. Продолжает разгораться олимпийский скандал... Наши пловцы тоже хотят золотые медали по художественной гимнастике! * * * > Новости внеземелья. NASA приняло решение по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс. * * * > На строительных площадках. Вчера в г.Сексоюганске был открыт первый городской бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной куртизанки. * * * > Новости автомира. Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку. * * * > Из жизни тяжелой промышленности. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. * * * > Высокие технологии. Компания Майкрософт решила объединить все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT. * * * > Новинки кинорынка. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор». * * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

# # #

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание.
Судья:
– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается...

# # #

– Мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец чокнутый...

# # #

Мужик долгое время страстно молился:
– Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
– Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко – я очень занят!
– Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
– Это кто такой?!
Мужик достаёт огромный томище:
– Вот, Господи – я здесь всё написал!

# # #

Случай из жизни Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу: – Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль «Неужто война?». И я уже тише: – Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

– Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
– А ты что? Опять промолчала и ушла?
– А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть...

# # #

– Кто вы по национальности?
– Таки вы действительно хотите это знать?

# # #

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку...

# # #

РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ -2 МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и всё мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остаётся только вздыхать да охать. НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи». РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке. РАСТОПЁРКА (блатва, или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки растоперки растут в реках Европы, Англии. ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определённого места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остаётся от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок. ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба. ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется, притворяется добренькой рыбкой, а потом – хвать! – и опять добренькая. ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жёсткой, торчащей в разные стороны чешуёй. В попе рыбки – проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен. НАРКУША (Рыба-торчок). Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети. ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недёшево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на третьем курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше.
Препод возмущенно:
– Кхе-кхе!
Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:
– Кхе-кхе!
Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

# # #

Учительница:
– Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!

# # #

Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А вы свой мозг своими глазами видели?

# # #

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил...