«Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс» (из объяснительной). * * * «Трассеры – палка о двух концах» – Наставление, Армия США. * * * – В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! * * * Надоело быть счастливым... Хочу часы! * * * Не все йогурты одинаково полезли. * * * Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «замри!». Что плохо – у меня быстро закончился жидкий азот. * * * – Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета... * * * Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг... * * * Я понимаю – жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!! * * * Хотите сбросить вес – спросите меня куда. * * * Уж девять месяцев, а месячных всё нет! * * * Интересно, а после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной? (мысли в рабочее время) * * * Из протокола: «... застрелен при попытке самоубийства с моста». * * * Вкладчикам коммерческого банка: «Почувствуйте себя спонсором!» * * * Лучшее слабительное – газированная вода «Бай, кал!» * * * Не облагаемый доходом налог... * * * – Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... Точно не помню... но раза четыре кончил... * * * «Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми». (Чингисхан) * * * – Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил – ну разве это были люди? * * *

# # #

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему Советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

# # #

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

# # #

– Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

# # #

– У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
– Начинай с хорошей!
– К нам идут две девчонки!
– О-о-о! А какая плохая?
– Да они обе плохие!

# # #

Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу.
Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом тёплого красного вина.
Он говорит:
– Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но всё это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос – наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чём причина? Скажи, пожалуйста, но только честно – у него другой отец?
Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:
– Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать – у него другой отец!
Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:
– Но, если у него другой отец – открой мне, наконец, кто он?!
И она отвечает:
– Это ты!

# # #

– Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А жёлудь – это дубина в начале карьеры.

# # #

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
– Зачем, Мань – ты же, вроде, ещё живая?

# # #

– Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
– Спасибо! Вы настоящий враг!

# # #

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

# # #

Служба новостей > Дети – наше богатство! Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!». * * * > Наводнение в Японии. Вода всего лишь за полчаса поднялась на уровень крыши машины одного японца. Он едва успел вылезти из-за руля! * * * > Спорт. Российский гимнаст Михаил Дюсш, перенесший месяц назад тяжёлую свадьбу, уже начал вставать с кровати и подтягиваться на турнике. * * * > Внимание! На улицах города появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги. * * * > Интеграция народов. Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. * * * > Криминал. Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. * * * > За права потребителей. Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1979-1982 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции. * * * > Международная панорама. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. * * * > Финансы. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. * * * > Беспредел. В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. * * *

Девушка приходит в крупнейший холдинг на должность секретаря-референта, работодатель спрашивает её:
– Какова у Вас скорость печати?!
– 1800 знаков в минуту!
– ??!!! как же, такого не бывает!!!
– Ну почему же, бывает, я умею! Только такая фигня получается...

# # #

Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.
– У меня их нет,– отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку.

# # #

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски.
Вдруг Холмс говорит:
– Ватсон, а у вас горят носки!
– Холмс, вы наверное хотели сказать «Ботинки»?
– Нет, ботинки уже сгорели.

# # #

– Можно ли бороться со злом путем насилия?
– Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

# # #

Футбольный матч: Россия-Португалия. Комментатор:
– Да-а, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, ведь это еще только третья минута матча!

# # #

ОТМАЗКИ У ДЕВУШЕК (и что они означают на самом деле) 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка №1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
– Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!!!
– А зачем нам люстра?
– А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь...

# # #

– Вовочка, не говори слово «жопа»!!!
– Почему?
– Ну, нет такого слова!
– Странно, жопа есть, а слова нету...

# # #

Парень идет по улице. Увидел девушку – подходит:
– Девушка у вас какой телефон?
– «Моторолла».
– Я имею в виду номер.
– Федеральный.
– Нет, ЦИФРЫ!!!
– Арабские...

# # #

– Официант! Бутылку водки!
Спросили скромно две молодки,
– А что покушать – ростбиф, щи?
Её и скушаем, тащи!..

# # #

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!»