«Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым» (из объяснительной). * * * «Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического оружия» – Генерал МакАртур. * * * Новое поступление волосатых палочек в магазин «Интим». * * * С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух – уже можно... * * * Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать? (мысли в рабочее время) * * * Жил-был косоглазый король... Пошёл он однажды, куда глаза глядят – и порвался! * * * В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять включили. * * * Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности – на Вас могут напасть и отобрать еду! * * * – Я сказал ей, что никуда не уйду! Но пришёл муж и настоял... * * * А не выкурить ли мне рюмочку чаю? * * * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем. * * *

# # #

– Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – кинь мне ключ на 27!».
– Ну и?
– Так откуда я знал, что у них в цеху сорок два Марата работают...

# # #

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин – с волосами;
Хрущев лысый;
Брежнев – с волосами;
Андропов лысый;
Черненко – с волосами;
Горбачев лысый;
Ельцин – с волосами
Отсюда вывод – Путин носит парик!

# # #

– Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
– Извините, но я танцую только голубой!

# # #

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
– Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку...

# # #

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
– Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, – кокетливо отвечает девушка.
– Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!!

# # #

Народные премудрости Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. * * * Удельная масса – вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. * * * И если истина в вине, – то часть её уже во мне! * * * Настоящий китаец должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься. * * * Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов – попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно... * * * Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком. * * * Когда уходишь от гостей, главное, чужого не забыть, а за своим вернуться можно. * * * ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ: При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. * * * Легче всего выбирать тогда, когда всё одинаковое. * * * Если вам говорят, что вы белая и пушистая, значит пора в солярий и на эпиляцию! * * * Быстро посланный не считается пристававшим. * * * В России два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить. * * *

– Белий краска ест?
– Есть.
– Какой цвэт?

# # #

– Как заставить женщину замолчать?
– Спросить её, о чём она думает.

# # #

– Да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...
– Ну и как?
– Как-как... Хреновое у нас будущее!

# # #

– Почему только 10% женщин попадает в рай?
– Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.

# # #

– Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
– Воздушные замки...

# # #

У них есть охрана – они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс – они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» – они думают, что у них есть пиво.

# # #

– Мам, я есть хочу!
– Скоро будем завтракать!
– А я хочу сегоднякать!

# # #

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ОТ МУЖЧИНЫ... ...в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный. ... в возрасте до 32 лет: 1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо; 7. Имеет, по крайней мере, один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. ... в возрасте до 42 лет: 1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работе – разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов. ... в возрасте до 52 лет: 1. Стрижёт волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит моё имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды. ... в возрасте до 62 лет: 1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеётся; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это – уик-энд. ... в возрасте до 72 лет: 1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

# # #

Самолёт поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров – будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

# # #

– Продавец, почему у Вас помидоры зелёные?
– Возьмите огурцы – они жёлтые...

# # #

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: «Ленин умег, и хген с ним!» – И будет, как всегда, в когне непгав!

# # #

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар – там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

# # #

– Ты что такая злая сегодня, критические дни?
– Хуже...
– А что может быть хуже?!
– Задержка!!!

# # #

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
– Попрошу вас здесь не курить.
– А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
– Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами, и вам прямо там позволят трахаться.

# # #

Автомобилист жалуется страховому агенту:
– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите как педераст!!

# # #

– Что лучше – здоровый нос или больной?
– Конечно, больной!
– Почему?
– Здоровый нос – это некрасиво!

# # #

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй – тогда уж пей!!!

# # #

В тюряге к чукче входит надзиратель:
– Сначала в баню поведём тебя, приятель!
А тот со страха бьется в коридоре:
– Про баню не было, однако, в приговоре!!

# # #

Два мужика трясутся от волненья.
Им врач: – Вы пережили потрясенье?
Дом рухнул? Вы кого-то задавили?
– Да, мы бутылку с корешем разбили!!