Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
Предложение: заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...
* * *
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
* * *
Из жалобы: «Наш унитаз засорили своими отходами соседи сверху, которые молодые и пользуются прокладками».
* * *
Ушёл в себя, вернулся с полной сумкой.
* * *
Клубный отдых! Ваши клубни будут довольны...
* * *
Новый Орбит «Селедка с молоком» очистит не только вашу полость рта!
* * *
Вот моя теща, царство ей подземное...
* * *
– Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.
* * *
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
* * *
Великолепный 100% чай, с ещё большим содержанием чая!
* * *
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
* * *
«Требуются образованные, но толковые работники».
* * *
Телесупершоу «Кто хочет стать милиционером». Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
* * *
Больной пошёл на поправку... Но не дошёл.
* * *
Надпись над красной кнопкой – поспешишь... некому будет смеяться.
* * *
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума...
* * *
Никто не знает столько, сколько не знаю я...
* * *
«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».
* * *
– Больной, в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
* * *
– Когда и с какой целью вы родились?
* * *
– Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте ещё...
* * *
За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...
* * *
Кишлак мирно спал, когда на горизонте появились Б-52 нью-йоркской полиции...
* * *
# # #
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу... Один муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю – по вторникам.
# # #
Качество зубных щёток «Аквафреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку «Аквафреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аквафреш» – поспешишь – людей насмешишь!
# # #
– Ты всегда очень хорошо готовила, – говорит муж жене, – а этот суп почему-то готов только наполовину...
– А ты ешь с той стороны, где готово!
# # #
– Как определить, не пора ли кончать?
– По скучающему выражению лица партнёра.
# # #
– Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
– Примерно восьмьюдесятью процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
# # #
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
– Август.
Таня:
– Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана.
# # #
– Ты женился на мне из-за денег!
– Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!
# # #
Народные премудрости
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
* * *
Самообладание – это когда берёшь себя в руки и доводишь дело до конца.
* * *
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
* * *
Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!
* * *
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
* * *
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
* * *
Если включить воду в ванной – то мыться будет гораздо легче.
* * *
Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
* * *
Держать руку на пульсе чего угодно, гораздо надёжнее в области шеи этого чего угодно.
* * *
Согласно теории вероятности, если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении – стакан подпрыгнет.
* * *
Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
* * *
Чтобы хорошо извиниться – надо сначала хорошо нагадить...
* * *
Если бы спорт приносил пользу – на каждом турнике висело бы по пять евреев...
* * *
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается весёлый и довольный, глаза горят... А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес!
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит...
# # #
Судья спрашивает свидетеля:
– Вам уже приходилось давать показания под присягой?
– Да, но за те показания я уже отсидел...
# # #
– Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе... А нечего!
# # #
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там... Там...
Встревоженные санитары:
– Что?!!
– Там... покойник... ОЖИЛ!!!
– Итить твою мать! Мы уж испугались – думали, главврач с проверкой...
# # #
– Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове... Вы раскаиваетесь?
– Нет! Эта герань всё равно почти засохла...
# # #
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЁ КОНЧИТСЯ!!!
– беременеешь, первые месяцы токсикоз – пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЁ КОНЧИТСЯ».
– носишь ребёнка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и всё остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый... Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– потом тебе показывают ребёнка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь...
– и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребёнок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезёт – то ребёнок окажется продвинутей и разберётся сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ.
– долгожданный день выписки. Цветы, поздравления... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь... Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрёт каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орёт, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, ещё и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать /ходить/ бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые всё развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– он идёт в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– ты идёшь с ним на вступительные экзамены, ты жрёшь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьёшь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ».
– в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребёнок»... и ты понимаешь, что
Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих,
«СНИКЕРС» – вот что придаст тебе эти силы!
«СНИКЕРС» – съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.
# # #
– Как проверить умственные способности человека?
– Очень просто. Скажите ему: «Ты дурак». Если он ответит: «Сам дурак» (или даст вам по морде) – значит, вы угадали с первого раза. Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он – умный. Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.
# # #
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт «Галина Бланка»!
# # #
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 622
Пользователей: 0
