Гостей: 415
Пользователей: 0
|
№23, 9 июня 2004 года, «РИСК информ»
– У вас крысы есть? – Нет... – А клопы? – Нет у меня клопов... – Ну а хотя бы тараканы есть? – Нет. Я совсем один живу... # # # Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая – что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.# # # – В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.– И что тебе больше всего запомнилось? – Как я заработал пупочную грыжу. # # # Разговаривают две актрисы:– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? – Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги! # # # Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плейер и плакал. «Руки вверх!» – сказали гестаповцы. Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал из Интернета новый хит группы «Руки вверх»!# # # В ресторане:– Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! – Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. # # #
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего. – Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет? – Зеленые чертики... – Во! А у моего – розовые мышки!.. # # # Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:– Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? – Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. # # # Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.# # # – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.– Знаю, но у меня таких денег нет. # # # Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:– Осталось вырастить сына и построить дом. # # # Стоят два аборигена и обсуждают:– Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией. # # # Алкаш хвалится перед своим знакомым:– А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора! – А меньше 100 грамм слабо? # # #
– Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак! # # # – Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов. # # # Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:– Сионист Пидоров!.. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности!.. #,$&@$%#$.. Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность! # # # Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:– Пап, ты че? – Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие... # # # – Папа! А люди есть?– Кончились сынок, жри сыр... # # # Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! # # # Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:– Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... # # # – Привет, я Мозг!– Привет, я Натс! – Привет, я, трава, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом... # # # Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду.Экскурсовод рассказывает: – Ниагарский водопад – один из самых величайших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и вы сможете насладиться этим прекрасным звуком... # # # – Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в ЗАГСе. Вот, например, сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!# # # Ой, цветет калина в поле у ручья.Парня мало – дога полюбила я! # # # Кто завел себе корову,Кто завел себе кота, Кто завел себе собаку, А я завел себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал его Сережей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и верный друг Я кормлю его едою И пугаю им подруг Нам с Сережей слов не нужно, Знаю я наверняка - Нас роднит мужская дружба, И прямая с ней кишка. # # # На «х» начинается,Когда работает – стоит, Когда кончает – кланяется. (Ответ: хор) |
(4261 раз прочитано)
