Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу – советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб – это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. * * * Я оглянулся посмотреть – не навернулась ли она... * * * – Ну и голос у тебя – таким только «Занято!» из туалета кричать! * * * Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем! * * * Магазин «Очки» поможет вам быстро и дёшево оправиться. * * * Бреюсь на ощупь, смотреть противно... * * * «Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11». * * * Ненавижу мазохистов – вот так вот бил бы их и бил... * * * Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (мысли в рабочее время) * * * Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... * * * Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного – пришлось взять красного... * * * Требуется на работу хакер со знанием компьютера. * * * Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан! * * *

# # #

– А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
– Ну ты, блин, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

# # #

Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ????
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

# # #

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
– Скажи, твоя жена хороша в постели?
– А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

# # #

Он (читает вслух):
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру...

# # #

– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Хам! Закройте дверь!

# # #

Служба новостей > Удивительное рядом. Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух». * * * > Медицина. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии – во время операции затыкать себе уши ватой. * * * > Беспредел. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов. * * * > Автоновости. Набережно-Челнинский завод «КамАЗ» начал выпуск новых большегрузных автомобилей «Кама-Сутра», в которых обобщен весь богатейший опыт отечественного автомобилестроения и используются самые разнообразные позиции эксплуатации: шофёр под машиной, шофёр над машиной, шофёр спереди, шофёр сзади, шофёр в коленно-локтевом положении через капот, заправка как штатными средствами, так и отсосом через рот. * * * > Криминальная хроника. Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов! Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления... * * * > Демография. Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом количества китайских учёных! Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук. * * * > Финансы. В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы. * * * > Происшествие. Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. * * *

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

# # #

– У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

# # #

– Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? – Третьего ищут.

# # #

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты.
Он решил это дело исправить. Как только кошка насpёт – он хватает её за шкирку, тыкает носом в дерьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла.... Ничего не меняется. Он сидит в раздумьях – что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в дерьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку....

# # #

– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
– Есть, но руки длиннее.

# # #

Красная Шапочка и добро Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала её мама к бабушке – пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: – Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел! – Ах он волчара позорный! – возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость!

Из разговора на кухне, 2010 год: – ...это было в девяностых, во время ельцинской оттепели...

# # #

Телефонный звонок:
– Алё, Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Точно, кто ее спрашивает-то? Чтоб через час у меня была!

# # #

На тему объединения денежных систем России и Белоруссии:
Новая единая валюта – Рубляйцы и Зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам.

# # #

Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.

# # #

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

# # #

Случай из жизни Случай произошёл на физфаке в Томском политехе... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввёл новую величину – число ПИ с волнистой линией сверху... Затем обернулся к аудитории – и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем пи с дужкой!»... В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: «Ну хорошо, не хотите пи с дужкой – назовём тогда пи с домиком!»... Лекция была сорвана окончательно...

– Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов, – с тоской подумал воспаленный аппендикс.

# # #

Двое разговаривают...
– Ты че такой грустный?
– Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, ночь вместе провели...
– Ну и что, забыть не можешь???
– Да нет... вспомнить...

# # #

– Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– 15 лет, дорогой, 15!

# # #

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет!
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его – бесполезно...

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА Окончание. Начало в №16-18. НАДЕВ ПЛАТФОРМЫ, ПОМНИ ПРО ТОРМОЗА. Самый распространённый тип лауреаток этого года – дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 – 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина. КТО-ТО В БУХАНКЕ ШАПКУ НАШЁЛ. Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей – и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик!
Тише, Танечка, не плачь -
Дядя всплыл, всплывет и мяч!

# # #

Каждой бабе нужно мужа.
По простому, без затей!
И тогда попрет наружу
Куча маленьких детей.
Станет тесно на планете,
Воцарится страшный шум.
Всюду дети, дети, ДЕТИ!!!
(Я своих передушу).

# # #

Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!