Требуются на работу: Девушки (б/к, желательно б/у, обязательно б). * * * Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались. * * * Объявление на исповедальне: «Детям до 18 лет грехи не отпускаются!». * * * Продаётся два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка 5%! * * * Вниманию авиапассажиров и туристических фирм! Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на текущий год (дорого). * * * Новая услуга компании Rеаl Тrаns Наir – пересадка волос с головы на более безопасное для них место. * * * Повзрослев, он пошёл по стопкам отца. * * * Ценник в магазине: «Бумага туалетная с запахом». * * * С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. * * * Продаётся шуба... б/у несколько раз. * * * Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счёт. * * * – А сейчас вы услышите песню, которая заняла первое место в немецком хит-параде 1941 года... Итак: «А я иду, шагаю по Москве»... * * *

# # #

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила... А теперь тут офис...

# # #

В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что идиот?
– А это обязательное условие?

# # #

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать – пусть разбудит и соседа...

# # #

В пасхальное воскресенье:
– Иисус воскресе!
– И вам того же!

# # #

– Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
– Можно. Только не так, как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тушенка, «Юпи», фотографии...

# # #

Народные премудрости Если у женщины видны крылышки и нимб – то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт. * * * В человечке всё должно быть прекрасненько – и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка. * * * Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. * * * Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. * * * Реклама – двигатель торговли! Только очень противный двигатель... * * * Снизить заболеваемость нам поможет смертность. * * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось всё чистое. * * * Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. * * * Как легко обольстить нацию, назвав её великой! * * * За случайные связи платим урологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские – печенью... * * * Работа не волк, в лес не убежит, а жаль... * * *

– Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
– Природа однозначно берет свое – и они бегут искать третьего...

# # #

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
«Не смогли открыть банку».

# # #

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

# # #

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

# # #

Способ избавиться от назойливого приставания на улице.
На вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – смело отвечайте:
– Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

# # #

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку – и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – и стала она лягушкой.
...
А гости все глумились: «Горько! Горько!»

# # #

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

# # #

– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя...

# # #

Спящая красавица Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придёт. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдёт в отключку и не очухается». Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует её прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошёл в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня всё золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле – зачем ему наркоманка?

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусельке, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
...А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

# # #

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и чё?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

# # #

– Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

# # #

– Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
– Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

# # #

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
– С коноплей надо завязывать...

# # #

«Можно было, конечно, еще поболтать», – думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – «но одна голова хорошо, а две лучше».

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА Продолжение. Начало в №16, 17. ЧТО БОГУ БОГОВО, ТО СЕКТАНТУ – СМЕРТЬ. Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание. УГОНЯЕШЬ ЯХТУ – БЕРИ С СОБОЙ КОРМЧЕГО. У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадёжно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учёл это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться. НАПИЛСЯ – НЕ ЗАБУДЬ ПРО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ. Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту. Это отчасти удалось: оба утонули. Окончание следует...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит:
– Вся это демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

# # #

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

# # #

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын – опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

# # #

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».