В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек... Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом... * * * «Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки». (Из листовки «Берегись укуса клеща») * * * Из накладной. «Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м.» * * * – А я работаю в налоговой инспекции, наложницей... * * * Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас». * * * Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см, знание языков не обязательно. * * * Идёт мужик по дороге вдруг находит пачку долларов. Начинает считать – и с горечью обнаруживает, что 20 долларов не хватает! * * * Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры – их с каждым годом становится всё больше и больше. * * * «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут» (объявление). * * * Объявление в институтской столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли». * * * – Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдёте свой автомобиль там, где оставили! * * *

# # #

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

# # #

– Не купайся слишком долго.
– Почему?!
– Опилки в голове намокнут...

# # #

– Гражданин, вы обвиняетесь в том, что, имея одну живую жену, женились вторично... Признаёте себя виновным?
– Так точно, признаю!
– А зачем вы это сделали?
– Хотел доказать жене, что она врёт...
– Что? Врёт?!
– Она всегда говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет...

# # #

– Что обязательно имеется на стр.4 руководства по эксплуатации «Запорожца»?
– Расписание автобусов...
– Зачем на заднем стекле «Запорожца» нужен противообледенитель?
– Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки...
– Как на халяву достать запчасти от «Запорожца»?
– Просто ехать следом за ним...
– Как вдвое увеличить стоимость «Запорожца»?
– Залить полный бак бензина...

# # #

Народные премудрости Когда пересекаешь улицу в Багдаде – надо посмотреть налево, потом направо, потом вверх. * * * «Почему женщина трудится десять лет, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он – не тот человек, за которого она выходила замуж?!». /Ваrbrа Strеisаnd/. * * * Умный считает, что он такой же, как все, глупый – что все такие же, как он... * * * Не всё так плохо, как плохо всё, что не так. * * * Человек как река – выходя из берегов, несёт что попало... * * * Всегда говори женщине, что она не такая, как другие – если хочешь получить от неё то же, что и от других. * * * Бутылка пива – а как меняется жизнь... * * * Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано. * * * Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...» – с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать. * * * Человек ко всему привыкает, даже к виселице... Подёргается, подёргается – и привыкает... * * * Если выпить с умом – то ум отключится первым. * * *

Рекламный плакат: «Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr».
Снизу дописано: «Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое???»

# # #

Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел, бежит мужика приструнить. Одну поднял – а там чистый лист с обеих сторон.
– Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
– А чё писать-то – и так всё понятно!!!

# # #

– А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

# # #

На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

# # #

Русалочка Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. – Это можно устроить, – говорит ведьма, – только ты отдашь мне свой голос. – Без проблем, – отвечает русалочка, – зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. – О’кей, – согласилась ведьма, – только учти, если не раскрутишься – станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: – Нда-а...
Средний: – Да уж не мешало бы...
Младший: – Ну че, я сбегаю?..

# # #

Жили два соседа: грузин и моряк.
Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал моряку 100 баксов, чтобы тот купил ему говорящего попугая. Моряк все деньги пропил и купил грузину сову за 5 центов. Привез. Через некоторое время встречаются:
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!

# # #

Случай из жизни В семью ребенка пришли гости. Мать кормит его кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители – каша ему не интересна. Знакомые уговоры – «Ну, за папу... за маму...». Кашу домучили. Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, он отдает его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребенок требует его снова. Мама: – Ну, сейчас-то он тебе зачем? Ребенок: – За папу... за маму...

Встречаются два литературных персонажа – всадник без головы и слепой музыкант. Поздоровались. Разговорились.
– Все играешь? – спросил у музыканта всадник без головы.
– А как же! На жизнь – то зарабатывать как – то надо. А ты все воюешь?
– Да нет. Я сейчас работаю в областной администрации.
– Да как это? Ты же без головы!
– Да у нас почти все такие...

# # #

Объявление в магазине:
«Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья».

# # #

– Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
– Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

# # #

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА Продолжение. Начало в №16. Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. ПАТРОНЫ ВЫСТРЕЛИВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ИЗ ОРУЖИЯ. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина – не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка. ГЛУПЕНЬКИЙ ЯНКИ ГРАНАТУ ПИЛИЛ. Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из неё можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счёт последствий взрыва. НЕ ДЕРЖИ КИЙ ПИСТОЛЕТОМ. Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок – и был сражён на месте попаданием в грудь. Продолжение следует...

Командир роты перекликает по списку:
– Сидров.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Три-тыщи-тридцатый!
Все молчат, пока он повторял три раза, наконец вышел высокий грузин и говорит командиру:
– Товарищ командир моя фамилия Зозо.

# # #

«Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?» – подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

# # #

– Алло, Машу можно?
– Она вышла.
– Куда?
– Замуж!

# # #

– Здравствуйте, я краситель Е-241!
– Я усилитель вкуса S-65.
– Я стабилизатор QP-12.
– Я ароматизатор, идентичный натуральному...
– Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

# # #

– В каких случаях обнимаются мужчины?!
– Когда они голубые или синие.

# # #