«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна – а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * Кроме известной зубной щетки «Орал – Би», наша фирма выпустила на рынок новинку – щетку «Анал – Гомо». * * * – Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься?» * * * Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот. * * * Объявление: «Бойцовые куры – снесут вам яйцо любого диаметра». * * * Как мы можем иметь хоть какие-то новые идеи или свежие взгляды, если девяносто процентов всех когда-либо живших ученых ещё не умерли? (мысли в рабочее время) * * * Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы. * * * На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. * * * Пломбир в кафельном стаканчике. * * * Дали взятку и восторжествовала законность. * * *

# # #

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви!
– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признаётся только под давлением неопровержимых улик...

# # #

В американской религиозной семье сын просит отца:
– Папа – купи мне машину!
– Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься – тогда на 16-летие я тебе подарю машину!
Подошло время...
– Папа, мне завтра 16 лет – я хорошо учился, ходил в церковь...
– Но ты не постригся!
– Ну мне просто так больше нравится... Посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
– И что – они ездили на машинах?!!

# # #

Девочка подходит к бабушке:
– А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
– Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
– На букву «Ф»!
– Фиолетовое?
– Нет...
– Фисташковое?
– Нет...
– А какое?!!
– Ф клеточку!!!

# # #

Служба новостей > Вести из будущего. 11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт... В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на шахтёрских вагонетках... * * * > Беспредел. Вчера сотрудникам областной полиции нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд. * * * > Криминал. Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться. * * * > Братья наши меньшие. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра. * * * > Финансы. Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата». * * * > Ударим силой разума по стихии! Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. На экстрасенсов лопат пока не хватает. * * * > Через тернии к звездам. Руководитель Главкосмоса поддержал группу «На-На» в стремлении отправиться в коммерческий рейс где-то на 50%. «Пусть летят На!», – заявил он. * * * > А мы и не знали! В Москве открыто новое месторождение – роддом №5. * * * > Наука. Простой астроном-любитель из Индии открыл огромную комету, траектория которой в 2037 году точно пересечётся с Землёй. Комета названа в честь первооткрывателя. Интересно, что у астронома очень редкая фамилия – Хана... * * *

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
– Рекс, фас!!!

# # #

Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

# # #

Покупает новый русский продукты на рынке:
– Это что у тебя?
– Яблоки...
– Два кило и каждое завернуть! А это что?
– Вишня...
– Два кило и каждую завернуть! А это?
– Гречка... Не продаётся!!!

# # #

Отца покусали пчёлы...
Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– ОЧЕНЬ!
– Ну, это ничего, папа... Но когда пчелы тебя кусали – ты так извивался, что мы чуть со смеху не умерли!

# # #

– Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми...
– Ну так езжай!
– Но теперь у меня их четверо!

# # #

Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына – двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадёт. Первый сын выстрелил – попал в воздух. Второй выстрелил – попал в милицию. Третий выстрелил – попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

– Мы всего неделю женаты – а ты уже вернулся так поздно...
– Но я никак не мог вернуться домой раньше! И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой...

# # #

Встречаются две подруги.
– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
– Кормит грудью своего Ваську!
– Как это?!
– Работает стриптизершей.

# # #

– Слушай, я тут на днях прочитал про страшный компьютерный вирус, который передаётся по электронной почте... И вспомнил, как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора! Похоже, это всё из одной страшной серии...
– Не, мужик, я про другой вирус слыхал... Перехватывает он, значит, мыша, захлёстывает ейным шнурком человека за шею – и ну душить, понимашь... Во-о-о как! А ты – трубу, трубу...

# # #

Клиент звонит своему адвокату:
– Ну как там моё дело?
– Справедливость восторжествовала!
– Срочно подавай апелляцию!!!

# # #

– Значит, ты всё же собираешься жениться на Оле?
– А что делать? С момента обручения она настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с её пальца...

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества! В 1995 году Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему – «Коки». В 1996 году победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров. НЕ ТОЛЬКО ПУЛЯ ДУРА Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони – он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову... 5:1 В ПОЛЬЗУ КОРОВ В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова! Продолжение следует...

– Почему деньги фальшивые?
– Так это копии... Заверенные нотариусом!

# # #

– Я хочу проследить историю своей семьи – но не знаю, как за это взяться...
– А попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

# # #

Встречаются два приятеля.
– А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
– Правда...
– А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
– Я так и сказал... и теперь Катя – моя мама.

# # #

Утром жена будит мужа:
– Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!

# # #

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

# # #

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное – это все мое, родное
Все на свете прёт меня, наркоман наверно я!

# # #

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.