«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * «Выставка на славу! Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной...» (Из книги отзывов на выставке цветов). * * * «Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод...» (из заявления). * * * – Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду! * * * – В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка... * * * Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробовали сладкое... потом полусладкое... потом горькое – и началась тогда в деревне веселая жизнь. * * * На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что «За изнасилование» – это статья, а не тост! * * * Продам женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Подробная карта дальнего Востока прилагается. * * * А те из нас, кто выживут – расскажут потом, как было здорово... * * * – По телефону вы смотритесь лучше... * * *

– Иван, после пол литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать не смогу, но буду руководить!

# # #

Пациент врачу:
– Доктор, у меня не может быть наследственных болезней – я сирота!

# # #

Судья:
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

# # #

– Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует...

# # #

Тук – тук – тук!
– Кто там?
– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

# # #

– Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо – пианино...

# # #

Народные премудрости Березовского Бог бережет! * * * Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом – то вскоре он обязательно согласится. * * * Неваляшка – это девушка, у которой ещё не было парня. * * * «Согласно последним исследованиям, женщины говорят, что они чувствуют себя более неловко, раздеваясь перед женщинами, чем перед мужчинами... Они говорят, что женщины – весьма строгие судьи, в то время когда мужчины обычно бывают только рады этому!». /Rоbеrt Dе Nirо/ * * * Парадокс: Голод – не тётка, а удовлетворять его всё же приходится... * * * Дети наша радость, мужчины – слабость... Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься. * * * С рождённым ползать – пить не удобно. * * * Сущая правда есть не что иное, как писающая истина... * * * Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее! * * * При капитализме человек человеку волк, а при социализме – товарищ волк. * * * Редкий страус добежит до середины Днепра! * * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

# # #

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
– Ну, теперь ты мой...
– Да ну, нафиг, мой сама!

# # #

Мама говорит Вовочке:
– Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
– Я могу бросить школу!

# # #

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров!! Кто ТАК играет евнуха??!!!

# # #

ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА... Окончание. Начало в №12-14. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба ещё британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал ещё. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошёл по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбуждённые храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артиллерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперёд. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу ещё держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастёрке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьёзных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжёлая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолёте... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием «Pohmelniу sindrom». Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Разговаривают два депутата:
– В нашем новом бюджете слишком много дыр!
– Это не дыры!.. это технологические отверстия.

# # #

Звонок: – Привет! Узнал?
– Извините, Узнал тут не живёт!

# # #

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?

# # #

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей! Что ты посоветуешь – какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
– Ну вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
– Что ты! Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

# # #

– Мама, мама, где наша половая тряпка?
– Пошла в ларёк за сигаретами...

# # #

Мать говорит дочери:
– Пей больше молока – и у тебя будет всегда красивый цвет лица!
– Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы, помада...

# # #

– Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
– Нет – но его план тоже неплох...

# # #

Постоялец гостиницы, по телефону:
– Это дежурный администратор?
– Да... Вы звоните уже в четвёртый раз! Что вас беспокоит?
– Вот это я тоже хотел бы узнать! Никак не могу уснуть от чьих-то укусов...

# # #

Случай из жизни Наблюдал тут такую картину: К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге)... У девятки: «морда всмятку». У автобуса: бок – как будто корова пожевала. После этого вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, затем достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) – и... об асфальт её. При этом приговаривая: «Какого х... тебе вечно под педалями надо?!!». А в это время вокруг него бегает женщина (похоже, жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку... В пяти метрах была автобусная остановка: в подошедший следом автобус никто забраться так и не смог...

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

# # #

Бабушка читает внучке сказку:
– Вот видишь внученька – волк съел овечку, потому что она была непослушной...
– А если бы она была послушной – то её бы съели люди – правда, бабуля?

# # #

– Шеф, я хотел бы вас спросить кое о чём... Несчастный коллега Браун скончался... Не мог бы я занять его место?
– Я согласен! Договоритесь с похоронным бюро...

# # #

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь, меланхолично:
– Меня она вообще убивает...

# # #

– Вчера стою у памятника, подходит ко мне какой-то солдатик и говорит: «Вечного огонька не найдётся?»

# # #

«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...». Блэр – Бушу:
– Да уж... Долго же вы их там искали...
Буш:
– Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

# # #

– Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с которой ты проводишь вечера?
– А с кем же я тогда буду проводить вечера?!