Гостей: 689
Пользователей: 0
|
№10, 10 марта 2004 года, «РИСК информ»
# # # – Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.– Ну и что вы ему сказали? – А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского... # # # – Папуля, я замуж вышла.– Ничего не знаю, как стемнеет – домой! # # # После выдачи Милошевича Гаагскому трибуналу за 1,5 миллиарда долларов стало ясно, что перед Россией открываются гигантские возможности на мировом рынке. Аналитики утверждают, что данный вид операций на рынке отличается максимальной доходностью, а если учесть, что у России уже сейчас есть большие природные запасы такого сырья, как военные преступники, нацисты, организаторы массовых убийств, и прочие человеконенавистники – то экспорт данного вида товаров может стать основной статьёй дохода России в 21 веке.
# # # Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:– Я тебя люблю! – Дурак, я твоя жопа!!! # # # Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:– Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? – Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона... # # #
# # # – Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!– Зато у нас есть море, солнце, пляжи! – Ух, ты! – Да у нас реки, полные вина! – Ух, ты! – У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! – Мальчики с девочками?!.. Провинциалы! # # # – Мама, а почему у нас новая зубная паста?– Потому что старая кончилась, идиот! # # # Звонок в тех. поддержку:– У меня компьютер тормозит! – А вы не торопитесь... # # # На уроке:– Вовочка! К доске!! – Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! # # # – А кого это вчера отвезли в «Скорой»?– Петю. Он жену избил... # # #
– Покемон тебе товарищ... # # # Мужик шумит у кассы:– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? # # # – Вот вы – работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?– Сколько порций? # # # Урок языка в грузинской школе:– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
# # # – Скажите, вы в детстве болели?– Да. Гастритом. – И как вас вылечили? – Гастрировали! # # # ДТП. Гаишник заполняет протокол:На месте ДТП обнаружено:
# # # – Почему у нас ни одного клиента?– Может, вывеску поменяем? – А какая у нас сейчас? – «Закрыто». # # # Жена – мужу:– Послушай – твой друг у нас уже третий месяц живёт... – А я думал, что это твой... # # # Звонит Бин-Ладен Арафату.– Объясни мне одну вещь... Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои... Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию мира. Почему?! – А я убиваю только евреев... # # # Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом:– Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил!.. Жене: – Сука, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь!.. И обоим: – Да прекратите же трахаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!! # # # Мы ранний труд весенней пташкиВесёлой трелью называем - А это просто озверевший Орёт самец: «Мне бабу надо!» # # # Хлебнув сегодня кока-колу -Назавтра подорвёт он школу! Сегодня съела гербалайф - А завтра с негром ловит кайф. Сегодня проглотил тик-так - А завтра перейдёшь на мак. Сегодня баунти ты съел - А завтра на иголку сел. Кто сникерс лопает с утра - Того не любит детвора. Сегодня принял панадол - А завтра поменяешь пол. Сегодня бреешься жиллетом - А завтра ездишь без билетов! # # # |
(3757 раз прочитано)
