Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
«...Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва...» (из объяснительной).
* * *
Пирожки с ягодичным фаршем (ценник).
* * *
– Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! (из учительских фраз).
* * *
Муж он был совсем молодой – рожки только-только пробивались...
* * *
О женщинах: жуть живородящая ...
* * *
104-клавишная «мышка». Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить (мысли в рабочее время).
* * *
Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!
* * *
В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
* * *
Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать!
* * *
... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: «Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам...»
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» – от сильных духом мужчин!
* * *
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
* * *
Команда всегда доверяла ему пить штрафные.
* * *
Советские курицы – самые стройные курицы в мире!
* * *
«Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу» (Из очерка).
* * *
# # #
– Знаешь сказку про трёх поросят?
– Да.
– Жили-были два поросёнка...
– А где же третий?!
– А Рождество?
# # #
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...
# # #
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
– Обнаружено новое устройство...
# # #
– Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
– Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
# # #
Народные премудрости
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
* * *
Счастье пучит, а беда крючит.
* * *
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
* * *
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
* * *
Проще всего познакомиться с девушкой на улице – милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
* * *
Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.
* * *
Чистая совесть – верный симптом склероза.
* * *
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
* * *
Беги от искушений... но медленно, иначе не догонят.
* * *
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
* * *
Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* * *
Работа – это святое, не трогай ее!
* * *
– У меня две дочери-близнецы.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.
# # #
Если вы никак не можете заснуть – начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга – значит, вы уже спите...
# # #
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
– Боже, ну почему же Я?!!
– А почему бы и нет? – отвечает ему голос сверху.
# # #
– Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
– Позвоночник, наверное...
# # #
НОВИНКИ КНИЖНЫХ РАЗВАЛОВ
В.П.Грубый «Не троньте наше «Г». Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. «Гармыдар».
И.А.Гончаров. «Облом», «Отпад», «Офигенная лавстория». Трилогия. М., изд. «Отруб».
«Юстас – Алексу». Сборник шифровок. Берлин, изд. «ВЕГ».
«Мои университеты». Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты.
«Как одним мужиком двух каннибалов прокормили». Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси.
«Белый клык». Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. «Прикус».
Маркиз де Сад. «Как хороши, как свежи были розги!».
Н.Гогольман-Могольман. «Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв». Учебник альтернативной анатомии.
Б.Спок. «Если ваш ребёнок не спок». Пособие по уходу за младенцами.
Н.Некрасов. «Мороз Красный Нос». О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. «Алконавт».
«Кому на Руси жить хорошо?». Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. «Заказняк».
«Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба». Каталог-справочник отечественных секс-шопов.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!
# # #
– Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
– Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал – так полное говно!
# # #
В цирке.
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да, дорогой.
– И тебе никто не мешает?
– Hет, никто.
– А кресло удобное?
– Да, все в порядке.
– Может, поменяемся местами?
# # #
Случай из жизни
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака – овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж – мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества – шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а, попросту говоря, этого мужика иметь... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат...
Ну и что тут такого, спросите вы... А такое произнесла забытая нами дама – хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: «Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ».
Первоклассник после школы спрашивает отца:
– Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
– А зачем тебе это, сынок?
– Я хочу написать девочке записку.
– Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»
# # #
Жена – мужу:
– Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
– Это ультиматум?
– Нет! Это жемчуг.
# # #
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
# # #
– Ты кто?
– Самсон.
– Чем докажешь?
– Пасть порву!
# # #
Еврейская рулетка – идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
Новая русская рулетка – спускаешься в метро, выбираешь линию...
# # #
Многоликий дед Мазай
Продолжение... Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай... По-индийски... Мазай – бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поёт о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоём лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а – раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками – они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
Продолжение следует...
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 536
Пользователей: 0
