Гостей: 418
Пользователей: 0
|
№9, 3 марта 2004 года, «РИСК информ»
# # # Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:– Где моя жена? Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: – Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!» # # # Мальвина зовет свою собаку:– Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! # # # «Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь».# # # Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.# # # Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? – Да это ж йогурт! – А-а-а! (мечтательно) Йо-о-огурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. # # #
– Да слышу, слышу... – Молоко не жирное – 0.5% жира, не перепутаешь?!! – Да не перепутаю, будь спокойна... – Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! – Ну конечно же, запомню... – И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? – Дусь, ну понял я, понял... – Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: – Чего она говорила взять – портвейн или кагор?.. Да не буду гадать, возьму и того и другого. # # # – Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов!– Так женись... – На ком? На водке?! # # # Внимание! Доктор медицинских наук профессор С.И.Табачников поздравляет всех женщин с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.# # # Встречаются две подруги...Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает: – Ты чего такая? – Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?!». – А он? – А он сволочь улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»... # # #
Название коктейля – «Кто кого?». # # # – Дорогой, ты разделяешь моё мнение?– Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен! # # # – Дорогой, пообещай на мне жениться!– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю! # # # У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!– Этого я не возьму, замените, – говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: – Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка, или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: – Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? – Ваша жена умерла при родах. – Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! – Берите, мужчина. Ребеночек – прямо копия ваша: и глазки, и усики... – Погодите, вон жена моя идет! – Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю – никто не берет. Ну что за люди такие?! # # # Надпись на большом значке: «Я хочу тебя!.. Спроси меня как...»# # # Юридическая консультация.«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите – имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?». Ответ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она – ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет. # # #
– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): – Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. – У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): – Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой. – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): – Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. – Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. – Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? – Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): – Оп-паньки. |
(3720 раз прочитано)
