Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...» (из объяснительной).
* * *
Пирожки с полумясом и полурисом (ценник).
* * *
– Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? (из учительских фраз).
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Все обломилось в доме Смешанских...
* * *
Если ты ушёл в запой – позови меня с собой...
* * *
Хотел послушать голос своей совести, но не знал по какому каналу...
* * *
– Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
* * *
– А можно я вам верну долг честью?
* * *
Свою неверную жену я забодаю!
* * *
Почему голая женщина – это пошлость, а обнажённая – искусство? (мысли в рабочее время)
* * *
«Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда». Стоматологический центр.
* * *
– Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!
* * *
– Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
* * *
– Доктор, я не выговариваю звук «@»...
* * *
Утро изрядно отдавало понедельником
* * *
Буш опередил Гора на финише даже не на корпус, а на этот, как его... не при Клинтоне будет сказано...
* * *
# # #
– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
# # #
– Куда бы нам повесить эту картину? – спрашивает муж.
– Вот на эту стену, – отвечает жена, – молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке...
# # #
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки...
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
# # #
– Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
# # #
– Девушка, девушка, а как вас зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий...
# # #
Служба новостей
> Криминал. Сотрудниками правоохранительных органов был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании торговец со словами: «Шиш вам, а не гашиш!» проглотил около двухсот граммов улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался в страшных мучениях.
* * *
> Новости рынка. Посмотрев рекламу жевательной резинки «Орбит» про ослепительную улыбку, продавцы бытовых товаров стали предлагать «Орбит» в качестве осветительных приборов.
* * *
> В правительстве РФ. Вчера президент России сообщил, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 1000 рублей.
* * *
> Международная панорама. Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на Человека-паука.
* * *
> Так держать! Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
> Смотрите на экранах! Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на хрен братьев Кличко! Гражданская панихида состоится на следующий день.
* * *
> Не перевелись на Руси джентльмены! На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли из-за дамы, которая валялась у магазина...
* * *
– И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила их и пошла...
– А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Она их дедушке несла.
# # #
– Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
– Почему ты так думаешь?!
– Да жена каждый вечер туда еду носит!
# # #
– Вася, ты утром свою жену будишь?
– Буду!
# # #
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок – спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
# # #
– Ну, у тебя и жена – такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
– Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
– Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
# # #
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН
– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
– Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
– Я говорила по телефону всего 2 минуты.
– Ты нравишься моим родителям.
– Мне важен ты, а не твой счет в банке.
– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
– Я ненавижу любовные романы.
– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
– Я забеременела случайно.
– Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН
– Я тебе клянусь...
– Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
– Любовь важнее секса.
– Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
– Я против легализации публичных домов.
– Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
– Я тоже люблю детей.
– В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
– Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
– Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
– Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
– Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
– Компьютер мне нужен для работы.
– Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
– В чем разница между интервью и допросом?
– После интервью камеру выключают, а после допроса – в неё сопровождают...
# # #
В кинотеатре билетерша паре студентов:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
– А мы все равно потрахаться пришли!
# # #
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
# # #
Читать вслух и с выражением.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Многоликий дед Мазай
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай... По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?..».
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое – своих закадычных друзей зайцев. По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу – зайцев. На обратном пути рейнджер осознаёт, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. Продолжение следует...
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 502
Пользователей: 0
