|
«Улицу я перешёл не на красный сигнал светофора, а просто перешёл и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!» (из объяснительной).
* * *
Машинка писучья (ценник).
* * *
– Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место (из учительских фраз).
* * *
...хроническая беременность...
* * *
Много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Стекло и Рама – созданы друг для друга.
* * *
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
* * *
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?! (мысли в рабочее время)
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* * *
Вот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* * *
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *
«Долой надписи на стенах!!!» (надпись на стене).
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
Какой хороший сын! – Хоть и ребенок мужа...
* * *
...А притворяться импотентом было поздно...
* * *
Сеанс одновременной игры в ящик...
* * *
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...
* * *
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
* * *
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!
* * *
– Курить я буду, но пить не брошу!!!
* * *
У нас не правительство, а сексодром – сегодня опять кого-то сняли...
* * *
Трамвайные авиалинии.
* * *
Девиз следователя Васильева: «Пришил дело – гуляй смело!»
* * *
Сыр «Хохланд», только что из Хохляндии.
* * *
|
# # #
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
– Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам. приносит план. Директор:
– Так. «Благотворительные бесплатные обеды для нищих». Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят...
Зам:
– Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
– Это дело. Как?
– Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
# # #
– Я хочу попросить твоей руки...
– Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
# # #
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
# # #
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
# # #
– Хрен тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.
# # #
Народные премудрости
Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке (Цицерон).
* * *
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* * *
Свои рога трудней увидеть, чем чужие.
* * *
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
* * *
Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру.
* * *
Если женщина прекрасно хранит тайну – значит, у неё нет подруг...
* * *
Разница в свободе у них и у нас невелика: у них – живи как хочешь, у нас – как хочешь, так и живи...
* * *
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
* * *
Чиновники – чудесный пример размножения неполовым путем.
* * *
Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
* * *
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
* * *
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
* * *
Не бывает некрасивых женщин – бывают женщины редкой красоты!
* * *
|
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг неё.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– Народ в поле.
Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!
– Откуда?!!
– Было трудно! Было очень трудно!! Но Хаим достал!!!
# # #
– На чем будет работать транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И по какому принципу будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу...
# # #
ПОЛОЖЕНИЕ О РАБОЧЕМ ПЕРСОНАЛЕ
ОДЕЖДА. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА. Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются «Суббота» и «Воскресенье».
ОТПУСК. Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА. Это – не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ. Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
Отдел кадров
|
Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты?! Ты сказал: «После трех буду дома»!
– Понимаешь – с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
# # #
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдешь – голову потеряешь, вправо пойдешь – невесту уведут, влево пойдешь – разбойники ограбят».
Почесал Илья репу и говорит:
– А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
# # #
– Самое неприятное слово от женщины для мужчины?
– Ещё!!!
# # #
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду...
– Ну, ты бы ещё член вынул!
# # #
Плакат: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
# # #
Случай из жизни
Едет один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:
– Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
|
День конституции напомнил мне
Усопшей бабушки портрет:
Портрет висит в парадной комнате,
А бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман
# # #
И закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают:
– Сеть недоступна!
# # #
Мёд липовый: 1 кг – 50 руб.
Мёд настоящий: 1 кг – 120 руб.
Гостей: 625
Пользователей: 0
