Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу» (из объяснительной).
* * *
Козьи наки (ценник).
* * *
– Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу (из учительских фраз).
* * *
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт (сообщение на пейджер).
* * *
Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SAMSSU-BIO».
* * *
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!
* * *
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
* * *
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
* * *
И жили они долго и часто.
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* * *
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ!
* * *
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
* * *
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
* * *
# # #
Лица, затеявшие в 91-ом «демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ» посредством разделения оного монстра на пять независимых служб – СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС («Как в цивилизованных странах!..») – явно имели в школе двойку по зоологии, иначе знали бы: если разрезать гидру на пять кусков, то просто-напросто заимеешь пять гидр, неотличимых от исходной.
# # #
На встрече с правительством:
– Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
– Есть!! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?
# # #
Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
– Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
– Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче – тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
# # #
Народные премудрости
Язык – это орудие мышления... Обращаться с языком кое-как – значит и мыслить кое-как... (Л.Н.Толстой)
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э», значит, в туалете кто-то есть.
* * *
Надпись на борту машины «ГАИшники – козлы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
* * *
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны заинтересованные.
* * *
Чтобы не чувствовать себя идиотом – никогда и ни о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
* * *
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.
* * *
В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.
* * *
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми – станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
* * *
Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных...
* * *
Девушке всегда есть что сломать кроме руки и ноги.
* * *
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: если погнулся передний – значит, к потере денег. Если погнулся задний – значит, к прибыли (примета).
* * *
Если над вами постоянно смеются – значит вы приносите людям радость!
* * *
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
# # #
– Девушка, конфетку хотите?
– А сто долларов у тебя есть?
# # #
Иногда я выхожу на улицу – и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...
# # #
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О... Вы психотерапевт!
– Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
# # #
– В чем разница между Богом и американцем?
– Бог не думает, что он американец...
# # #
– Вы, хоть, помните таблицу умножения?
– Да, хоть ночью спросите, помню!
– Три умножить на девять?
– Я же сказал ночью!
# # #
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ
ПРИРОЖДЕННЫЙ КАРЬЕРИ$Т
1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2005 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
– Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
– Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке – это мы вам руки ампутировали...
# # #
Встречаются две дамы лёгкого поведения...
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...
# # #
Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба:
Муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у него....
# # #
Рекламное.
– Недавно я открыл для себя «дуру». Дура! Стирает всё!
# # #
ИЗ ДНЕВНИКА КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку!!!
4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 459
Пользователей: 0
