«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...» (из объяснительной). * * * Грелка католическая (Ценник грелки каталитической). * * * – Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! (из учительских фраз). * * * Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!! (сообщение на пейджер). * * * Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели! Тел. 345-654-987 * * * Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге! * * * Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы DURЕХ. * * * Когда-то для меня это был подвиг – выпить бутылку пива. А теперь подвиг – не выпить её... * * * Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. * * * По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! * * * Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться. * * * Общество «Анонимные шахтёры Донбаса». Выход из забоя! * * * Курить – вредно, пить – противно, а умирать здоровым жалко... (мысли в рабочее время) * * * – Не надо делать удивленных движений руками. * * * – Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... * * * Овца ты клонированная! * * *

# # #

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!

# # #

Два хакера в трамвае:
– У меня вчера «мама» сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня «мозги» вынул, пойду продам.

# # #

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать...

# # #

– Зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
– Он нужен для того, чтобы пилот не потел! Я совсем недавно летал на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот сразу вспотел!

# # #

– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится!
– Не свисти – денег не будет...

# # #

Народные премудрости Как много нужно знать, чтоб научиться сомневаться! * * * Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. * * * Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя... * * * Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя. * * * Самый хороший человек – спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит. * * * Психиатрия – это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя... * * * В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. * * * Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. * * * Люди, которые считают, что необходима сильная рука – делятся на две категории: те, у кого слабая голова и те, у кого слабая потенция. * * * Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят! * * * Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. * * * Жизнь – это непрерывный праздник! Но не всегда твой... * * * Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама. * * *

Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи, от жены, от соседей, от друзей». От водки никто не умер!

# # #

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
– Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
– Когда у меня начался понос.

# # #

Жена – мужу:
– Ну как – сводил Петю к врачу?
– Сводил.
– Он его послушал?
– Послушал.
– Ну и что сказал?
– Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

# # #

– Память у тебя хорошая?
– Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!
– А ну, расскажи!
– Война и... это самое... мир!

# # #

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин Ситуация/Фраза Муж приходит домой поздно – Любовницу завёл, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает – Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю какая заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает – До чего жену довёл – на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро – Пошёл к любовнице. Муж не выносит мусорное ведро – Пошёл вон из дома!

– Слушай, Вася – я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

# # #

– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
– Понятно, господин директор... А когда я машу головой – это значит, что я не подойду...

# # #

Муж – жене:
– Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

# # #

– Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
– Переходить улицу.

# # #

Посетитель в баре обращается к бармену:
– Налей две кружки пива, быстро!
Бармен:
– Вы забыли сказать «Эй, ты!»...

# # #

– Официант, я хотел бы три яйца!
– Эх, а кто не хотел бы...

# # #

Случай из жизни Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через два двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
– Действительно, ВСЁ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– ВСЁ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?

# # #

Великая Отечественная война:
День первый – Германия завоёвывает Эстонию.
День второй – русские освобождают Эстонию.
День третий – Германия снова завоёвывает Эстонию.
День четвёртый – русские снова освобождают Эстонию.
День пятый – эстонские пограничники подняты по тревоге.

# # #

В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали:
– Ура, самолет, – и гадали: военный, пассажирский, куда летит...
Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолет, то думают:
– Мля, только не на мой огород...

# # #

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

# # #