|
«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал – не знаю» (из объяснительной).
* * *
Живой лосось в томатном соусе (ценник).
* * *
– Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили (из учительских фраз).
* * *
Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы (сообщение на пейджер).
* * *
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
* * *
... Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «50 на 50», «Помощь зала» и «Звонок Друзю»...
* * *
Я мог бы выглядеть солидно, но так далёк был туалет.
* * *
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
* * *
Продаётся комплект сантехники: 96 предметов на 12 персон.
* * *
Эх, любой каприз жены можно вынести – главное узнать куда...
* * *
Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы.
* * *
Если меня выжать, получится спирт, если высушить – табак.
* * *
Замечательная фраза: «добро всегда побеждает зло!» Так и неясно, кто кого побеждает... (мысли в рабочее время)
* * *
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
* * *
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
* * *
– Скажи-ка, дядя – ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
* * *
Народ не роскошь – а средство обогащения. Правительство.
* * *
– Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
* * *
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно...
* * *
|
# # #
– Дорогой, сегодня День примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
# # #
На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
# # #
Встречаются два старых друга:
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего – как лобзик...
# # #
Новый Русский делится откровениями с другом:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
# # #
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!!
# # #
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
– Люда, видать не судьба нам стать царской династией...
– Володя, почему?
– А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке.
# # #
Служба новостей
> Криминал. В попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс интенсивного лечения «Диролом» и «Орбитом».
* * *
> Спорт. Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
* * *
> Медицина. Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов! Её трудно обнаружить, и лекарства от неё не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
* * *
> Беспредел. Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.
* * *
> Сенсация на ТВ! Объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
* * *
> На страже зеленого мира. Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
* * *
|
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
(тост)
# # #
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– За что?
– Он сказал, что таких тёщ ещё в детстве убивать надо!
# # #
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
# # #
Лежат двое на пляже. Потягивают пиво.
Вдруг один говорит:
– Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
– Точно! И вокруг ни одной соломинки...
# # #
ВНУТРИЯЩИЧНЫЕ РАЗБОРКИ
Главная программа – функции mallоc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу.
Функция mallоc – операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
Выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берёте?
Главная программа – обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений – процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счёт более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа – обработчику прерываний:
Не дёргайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации – обработчику исключений:
Готово!
Главная программа – обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений – главной программе:
Ещё хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа – жесткому диску:
Прошу принять на хранение swaр-файл в размере 257 килобайт.
Жёсткий диск – главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа – операционной системе:
Что ещё за глюк? Было же место!
Жёсткий диск – главной программе:
Ничего не глюк. Вы ещё прошлый swaр-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker’ный.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний – РC sрeaker’у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
РC sрeaker – юзеру:
БИ-И-ИП!
Главная программа – операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система – главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Рrоtectiоn Errоr схлопотать охота?
Главная программа – хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмёт!
Главная программа – обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция – главной программе:
Опаньки!
Главная программа – операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система – главной программе:
320 Cоnventiоnal и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа – хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция – главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали – выкинуть, я и выкидываю!
Функция mallоc – операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memоrу важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset – процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autоexec.bat – главной программе:
Так на чём мы остановились?..
|
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр «Входа в горящую избу» и «Остановки коня на скаку».
# # #
– Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне не нравится!
– Сходил бы к ветеринару, проверился!
# # #
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
# # #
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на хрен – почему-то обиделась ещё больше...
# # #
НЕКОТОРЫЕ НОВЫЕ ВИРУСЫ
«Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...» (компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе)
«Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!» (компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)
«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: «Я бросил пить в рабочее время!» (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)
«Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!» (компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.ехе)
«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...» (компьютерный вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)
# # #
Гостей: 552
Пользователей: 0
