Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Шолбан Кара-оол читает РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 45
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 56
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№2. 9 апреля (2013 год).


Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!
* * *
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (из школьного сочинения).
* * *
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык – всю жизнь проживёшь в этой стране!
* * *
Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф – джентльменский набор бойца невидимого фронта.
* * *
Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами? (мысли в рабочее время)
* * *
Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна...
* * *
Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.
* * *
Завидуете беззаботной жизни своего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
* * *
Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.
* * *
Новость: «Если у нас все будут платить налоги, то только за счет этого пенсии вырастут в 1,5 раза, – заявила вице-премьер Ольга Голодец».
– А если вы прекратите воровать, то пенсии вырастут в 15 раз.

# # #

– Бога нет!
– А докажи, что Бога нет!
– Как это, докажи, что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью! Вариант «не вижу» не катит, Бога тоже не видишь!
– Ты не в сказке, парень! Абсурд несешь!

# # #

– Не люблю я 1 апреля. Читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что надурили... Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой...

# # #

Новость: «В России обнаружены сосиски с кониной».
– Настоящее мясо в сосисках??! Быть того не может.

# # #

Случай из жизни

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
* * *
На улице метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только «вертикальный взлет». По горизонтали продвижения – ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее, и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки, в течение всех попыток наблюдавшие за героиней, переглянулись и потопали по стоянке пешком...
– Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть, я плохая и вселенная наказывает меня за это???
– Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
– Хм... может быть, ты тоже плохой? А?
– Нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась!..

# # #

– Вот, всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк – ВСЕ ложат вместо того, чтобы класть!
– Ну, пусть ложат. Пока кофе вкусное пьют.
– Кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит!
– Это евонная проблема.
– Не скажи, некоторые считают, что ихняя!

# # #

Театральные байки

Продолжение. Начало в №№9-11, 1.
Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I – Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет».
Его партнер – незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
Продолжение следует.
В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
Третья степень: Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
Вторая степень: Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков);
Высшая степень: Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).

# # #

– Я с другом сейчас создаю игру в стиле survival-horror (выживание, ужасы), действие которой происходит в нашем городе Благовещенске.
– Главный герой, живя на одну зарплату, взял в ипотеку однушку на окраине?

# # #

– Он вообще без царя в голове. То есть, у его тараканов демократия.

# # #

– Бедный ты мой отец! Тебя засадили в каталажку, как преступника, вместе с ворами и бандитами!..
– Что ты, что ты, сынок, – ласково перебил его отец, – да ведь в тюрьме полным-полно честных людей!
– А за что же они сидят? Что плохого они сделали?
– Ровно ничего, сынок. Вот за это-то их и засадили. Принцу Лимону порядочные люди не по нутру.
– Значит, попасть в тюрьму – это большая честь? – спросил он.
– Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане.
(Джанни Родари, «Приключения Чиполино»).

# # #

Ну наконец-то виновные найдены!

Солдат, которые строили турбазу для зятя Сердюкова, оштрафовали на 20 тысяч рублей.
Управление Россельхознадзора по Астраханской области признало их виновными в незаконном перемещении плодородного слоя почвы в природоохранной зоне, – передает «Интерфакс». Дело о незаконном строительстве турбазы «Житное» было возбуждено в январе. Уволенный министр обороны Анатолий Сердюков неоднократно давал по нему показания. По информации СМИ, база принадлежала мужу сестры Сердюкова, Валерию Пузикову, который в феврале покинул Россию.
Есть дискотека 80-х, недавно появилась дискотека 90-х, я с содроганием жду дискотеку 00-х, это будет означать, что я уже старый.

# # #

Новость: «Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом».
Комментарий:
Программа ОРТ 2023 года:
10-00 Программа здоровье с IBM Watson.
11-00 Программа Смак с IBM Watson.
12-00 Обращение IBM Watson к народу.

# # #

– Я кажется влюбилась!
– Везет тебе...
– Он женат, у него ребенок.
– Ого, тогда не очень.
– Аха... И муж не поймёт...

# # #

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...

# # #

Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

# # #

Поэма о работниках колцентров

Окончание. Начало в №1.
Только трубку повесил – звонок, детский плач.
– Кто это?
– Олеся...
– Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
– Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
– А сколько нам годиков?
– Четы-ы-ыре...
– Ты одна на улице?
– Одна в кварти-и-ире...
– А когда твоя мама пропала?
– У-у-утром.
– Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
– Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
– Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике –
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
– Чпок!
– Мама очнулась и оживает!
– Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.

* * *

Звонок:
– Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
– Простите, а вопрос-то какой?
– Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча – вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы – мерзавцы, подонки и гадость!
– Простите, но в чем ваш вопрос?
– Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня не единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
– А чем я вам помочь бы мог?
– Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
– Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
– Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
– Я обычный работник колцентра.
– Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
– А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете – там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
– Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
– Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

– Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
– О, как. А льется она откуда?
– Да можно сказать, отовсюду...
– Горячая или холодная?
– Нормальная. В смысле – годная.
Так и приняла душ бы!
– Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
– Какой?
– Ну, ваш!
– Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.
– Простите? А в чем беда или горе?
– Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
– Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
– Ту-ту-ту...
– Спасибо за звонок.

* * *

И такая дребедень – целый день, целый день.
Леонид Каганов

(3071 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | 2013 год (РИСК транзит) | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   
  Информационный блок  

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank