Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 65
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№4, 1 февраля 2006 года («РИСК»)



«Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...» (женщина, 29 лет).
* * *
«...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма – и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...» (мужчина, 40 лет).
* * *
«В столовой стучал зубами» (из школьного дневника).
* * *
– Чертим маленькую табличку, лучше на развернутый лист (из высказываний учителей).
* * *
Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз? (мысли в рабочее время)
* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».
* * *
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
* * *
Да-а... так спускают знамя, а не брюки!
* * *
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
* * *
Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул (SMS-сообщение).
* * *
Самогон – зло. Гоните его!
* * *

# # #

Объявление на круизном судне:
– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

# # #

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

# # #

Народные премудрости

Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
* * *
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема – после свадьбы приходится жить вместе.
* * *
Лесбиянка – это женщина, выполняющая чисто мужскую работу.
* * *
Людоеда убить мало – его надо съесть!
* * *
Основной закон диалектики – всё по спирали. Ну совсем всё поспирали!
* * *
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых – хам.
* * *
Смягчить приговор – провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
* * *
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
* * *
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
* * *
Молоко втройне вкусней, если это ПИВО!
* * *
Кипение умов начинается с урчания желудка.
* * *
– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

# # #

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: мляяя...

# # #


Случай из жизни

Я отсканировала 1000 рублёвку с обеих сторон, сделала в Фотошопе макет, но в паре мест добавила слова «Сувенир» (совсем мелко), отпечатала и подарила своей подруге на день рождения ради хохмы. А она, дура, пошла и купила на них что-то. По местному телевидению уже показывали её фоторобот. Вопрос – что мне будет, если её найдут и она про меня расколется?
* * *
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – ...говорит Лось из Космоса...

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

# # #

– Блин, я свою девушку прокормить не могу!
– Так пропей...

# # #

– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография.

# # #

Выбор жены – это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще – никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдёт о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны – они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту – у неё так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!» Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое – безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям – вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, – мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену...
Первая группа тестов.
Безопасность.
1. Семья.

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для образования пары особь? Пытается путём мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и её же попа – будучи выпущена из утягивающих колготок.
Воистину, кого Господь хочет погубить – лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, – это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости – а на Большой Семейный Обед, на который соберётся всё семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как её папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку – считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов.
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвёртую кулебяку, и прокрадёмся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда её никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемёт?
Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века»?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду – казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную – на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы – по счастливой случайности – тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3. Окружение.
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот – плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Продолжение следует...
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала!

# # #

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

# # #

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

# # #

– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и что, зато волосатые!..

# # #

– Что лучше, Фанта или пиво?
– Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

# # #

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат...

(1416 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank