Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№3, 25 января 2006 года («РИСК»)



«В вечернее время на гр.Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...» (девушка, 16 лет).
* * *
«...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по-научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...» (женщина, 44 года).
* * *
«Не по-человечески сидел на стуле» (из школьного дневника).
* * *
– Нам стипендии на месяц хватало, если, конечно, за раз не пропить! (из высказываний учителей)
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. (мысли в рабочее время)
* * *
Сжигание жира ЗА 10 МИНУТ!!! (Обр. в воинскую часть, спросить взвод огнеметчиков).
* * *
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
* * *
«Камасутра» – фигня по сравнению с Конституцией РФ.
* * *
Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович!
* * *
– А особенно удачно у россиянок получается с шестом... (из спортивного репортажа)
* * *

# # #

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?

# # #

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

# # #

Дочь к маме:
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

# # #

Народные премудрости

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
* * *
Жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
* * *
Если в фильме персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
* * *
Бордель – место общего пользования успехом у женщин.
* * *
Самое низкое быстродействие у хирурга – около 0.000046 операций/сек.
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* * *
Когда находится бутылка водки – сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
* * *
Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.
* * *
Когда жизнь бьёт ключом, главное – чтобы не газовым и не по голове!
* * *
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
– Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные – слов нет! Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
– А я в Черном море была, в Сочи...
– Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
– Насчет кожи и костей ты, конечно, права, но зато какая печень!

# # #

Муж уезжает в командировку и предупреждает жену:
– Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
Вариант окончания №1.
– Жена удивленно:
– Так ты что, можешь не вернуться?
Вариант окончания №2.
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
– Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
Вариант окончания №3.
Муж возвращается и видит новый шкаф.

# # #


Случай из жизни

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать – приходи, и не умничай больше».
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

– Василий Иваныч – ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
– И чо брякнул?
– Путин – наш рулевой!
– Всё правильно, а чо?!
– Дык Путин ещё не родился!!!

# # #

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет sms-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я тебя уже не хочу!»

# # #

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит.
– Извините, здесь чинят часы?
– Нет, здесь делают обрезание.
– А почему у вас часы над входом нарисованы?
– А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

# # #

Если тебе по барабану...

Если тебе по барабану, как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет – ты программист.
Если тебе по барабану, как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет – ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа – ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows – ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс – ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс – ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс – ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки – ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров – ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире – да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир – ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог – ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен – ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США – ты Путин.
Если тебе по барабану Путин – ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира – ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

# # #

– Сема, вчега мне хотели дать по могде!
– С чего ты взял?
– Да потому что дали!
– Че ж ты говогишь, что хотели?!
– Так если бы не хотели, газве б дали?

# # #

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.

# # #

Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

# # #


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ
НА ДИСКОТЕКЕ

Юноши! Приглашая девушку на танец, не хватайте ее за руки и не кричите: «Эй, ты! Давай попрыгаем!»
Девушки! Не фыркайте и не пускайте в лицо кавалерам табачный дым из ушей и ноздрей!
Не танцуйте босиком, с сумками и чужими девушками.
Перед тем как толкнуть, обязательно извинитесь, лучше письменно, в двух экземплярах.
Если девушка отказала вам в танце, благодарите ее словами, а не выражениями.
Выбирайте девушку глазами, а не руками!
Ведите девушку в центр зала за руку, а не за шею!
Не бегайте по ногам от девушки к девушке.

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
– Оргия...

# # #

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
«Разбуди меня завтра в семь». Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: «Вставай скорее, уже половина восьмого!»

# # #

«Проваливай!» – буркнул студент экзаменатору.

# # #

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
– Да-а.. Муж избил...
– Я думала – он в командировке.
– Вот-вот... Я тоже так думала.

# # #



(1484 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank