Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обновленный обелиск «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 87
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 17
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№36, 14 сентября 2005 года («РИСК»)



«гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе» (из протокола)
* * *
Футбольный матч. Крик болельщика: «Судью без мыла!»
* * *
Делали бы монеты из урана – богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы – и трындец! (мысли в рабочее время)
* * *
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных, но нечастых отношений.
* * *
Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.
* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
* * *
Ремонтные работы на этом участке дороги ведет фирма «Смерть вашей подвеске».
* * *
Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
* * *
«Рвать цветы только на своей могиле!» (объявление на кладбище).
* * *
– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
* * *
Холодильник «Минск» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.
* * *
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
* * *
Негритянка в 45 – баба-чернослив опять!
* * *

# # #

– Какое растение всё знает?
– А хрен его знает...

# # #

– Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа?
– Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...

# # #

– Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
– Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

# # #

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Bayer» выпустил супер-препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?!
– Правда, он при этом не отвечает...

# # #

Народные премудрости

Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет (Е. Кащеев).
* * *
Родители – это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)
* * *
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин – это гинеколог.
* * *
Совет дамам, как избавиться от ухажера. «Если он уйдёт – это навсегда, так что просто не дай ему...»
* * *
Если американец заработал миллион долларов – это значит, что он скоро далеко пойдёт. Если русский заработал миллион долларов – это значит, что он скоро далеко поедет.
* * *
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
* * *
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
* * *
Огонек надежды обычно горит синим пламенем.
* * *
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.
* * *
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
* * *
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги очевидно есть. Пока.
* * *
Мат – это знаки препинания в устной речи.
* * *
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
* * *
Встречаются двое. Один интересуется:
– А скажи-ка, Вася, ты женат?
– Женат.
– Что, и дети есть?
– Да нет пока.
– А ты кого хочешь мальчика или девочку?
– Девочку, конечно!
– Вась, я не в этом смысле...
– А-а, не в этом... Тогда мальчика!

# # #

– И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
– Но почему?
– Ну нету у меня телефона! Нету!!!

# # #

В магазине автозапчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120...

# # #

– Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
– Три сотни.
– Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
– Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

# # #


Случай из жизни

Бредем как-то с Серегой мимо песочницы – такие харрошие-харрошие... Видим – крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком – а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
– Хде взяла?!
– В шекш шопе, – шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка... Ага, так и есть – «Шекш Шоп»!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться – в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
– В-вот в-вы тут ссстоите – а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «ее ж – такую – в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса – и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
– Петрович, ты опять члены неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных «Плейбоев»...
В общем – выиграли все. Кроме Петровича...

Эротический двухсерийный фильм.
1-я серия: «Принцесса на Горошине».
2-я серия: «Горошин на принцессе».

# # #

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

# # #

– Что случилось? Почему ты такой печальный?
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
– Да... тяжело...
– Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

# # #

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А я своего называю Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!!!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

# # #

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
– Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать всё вовремя:
– Если ты до воскресенья не уберёшь свою комнату – будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
– А потому, что я так сказала, – вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
– Попробуй только посмейся – ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
– Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
– Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
– Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
– Я тебя родила – я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
– Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
– В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

– Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
– Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука?

# # #

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.

# # #

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов США.
– Чем закончится война с Ираком? – кричит Буш.
-... Раком... раком... раком – отвечает эхо.

# # #

– Вам нравятся былины?
– Ага! Особенно со сметаной!

# # #

СТРАДАНИЯ ВЛЮБЛЕННОГО...
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, – мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, – есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею,
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем «Макарену» ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас!

(1284 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Отдам концы в хорошие руки.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank