Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Сергей Шойгу на инаугурации Шолбана Кара-оола (2007 год). Раздел: Люди
Комментариев: 13
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 58
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 38
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№6, 16 февраля 2005 года («РИСК»)



– Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет (из учительских фраз).
* * *
Сок яблочный в томате (ценник).
* * *
«Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин...» (Газета «Мичуринская правда»)
* * *
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
* * *
Магазин «Радости жизни» предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.
* * *
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
* * *
«...Ругался нецензурными словами полового значения» (из заявления в милицию).
* * *
Перед входом в газовую камеру, табличка: «Осторожно, ступенька!»
* * *
Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер», который уничтожает запах гари и пота!
* * *
Пропала черная кошка с белой грудкой и лапками.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берёте красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
«Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило» (из дневника).
* * *
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
* * *
– Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
* * *
Если у женщин столько интуиции, то почему они всё время о чём-нибудь спрашивают? (мысли в рабочее время)
* * *
Куплю квартиру в этом доме (объявление на столбе).
* * *
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу».
* * *
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
* * *

# # #

– Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
– Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

# # #

– Простите пожалуйста – вы мисс или миссис?
– Какая, на хрен, «мисс»! Не видишь – леди!

# # #

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«п.6. Запретить юристконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю...», – в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»

# # #

– Мама купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, Вовочка! У тебя ещё хомячок не умер!

# # #

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117, а что?

# # #

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов...
Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жён. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.

# # #

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
– Ну что, в какой ад хотите, в американский или в русский?
– А чем отличается?
– Ну, в американском аду надо съесть ведро дерьма в день и делай что хочешь, а в русском – два ведра.
Американец:
– Ну я в американский пойду, там меньше дерьма...
Русский:
– А я в русский, всю жизнь в России жил – привычнее.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
– Ну что, как там у тебя в американском аду?
– Нормально, ведро в день съедаю и порядок...
– А у нас, как в России, то дерьма не завезут, то вёдер не хватает...

# # #

Народные премудрости

Жизнь – это промежуток времени, за который бирка с номерком и Вашим полом, закреплённая в роддоме на руке при рождении, переползает на ногу.
* * *
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
* * *
Если вы поможете другу в беде – он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
* * *
Алкоголь, конечно, не ответ – но зато, когда его пьешь, забываешь все вопросы!
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
* * *
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра – считается ночевавшим дома!
* * *
Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.
* * *
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
* * *
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
* * *
Раздвоение личности начинается с задницы.
* * *
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: «Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришёл ответ: «Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь!»

# # #

– Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

# # #

– Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
– Я семь недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
– А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
– А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

# # #


ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша: «Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – жёлтенькую... (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) – Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук – Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Рядом с секретаршей обычно находится Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный. Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный. Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.
В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.
Продолжение следует

Девушке:
– У тебя кожа 16-летнего персика...

# # #

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
– Кто там?
Из-за двери:
– Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами дядька прокурор!

# # #

Из постановления: «В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина», правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».

# # #

– Пап, а па, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у, шантажистка!

# # #

Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

(1497 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank