Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 8
25 февраля - 2 марта

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
(сообщение на пейджер)
* * *
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.
* * *
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
* * *
Судьба его не била, совесть не мучила... Что за жизнь?
* * *
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!
* * *
Возможности медицины безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема...
* * *
Изменить это серое утро может только одна Камасутра!
* * *
Всё идет хорошо – только мимо...

# # #

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата!

# # #

– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. Но когда я смотрю на его деревянную ногу – это желание быстро остывает...

# # #

Загадка:
– Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка:
– Международный олимпийский комитет...

# # #

– Девочка, а как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя странное?!
– Да просто родители собачку всегда хотели...

# # #

Маленький мальчик рассказывает другу о своей семье:
– Мой прадедушка воевал с Наполеоном, мой дедушка – с англичанами, мой папа – с американцами, мой дядя – с аргентинцами...
– Да, – делает вывод друг, – твоя семья никогда ни с кем не уживётся!

# # #

– Сижу дома. Вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
– Думаешь полтергейст?
– Да не, телефон.

Народные премудрости

Безопасный секс бывает только в одиночке.
* * *
Беларусь напоминает грудного ребёнка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.
* * *
Если в дверь стучат прикладом – то не спрашивай «Кто там?».
* * *
Деньги – хорошая замена репутации.
* * *
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
* * *
Суицид – высшая форма самокритики.
* * *
Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
* * *
Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.
* * *
Переустановка Windоws – как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
* * *
Вопрос о том, по какую вы сторону баррикад, решается тем, поставите вы или нет запятую во фразу «Отомсти США!».
* * *
Жить надо так, как будто это не ты...
* * *
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

# # #

Тетка обращается в милицию:
– Найдите моего мужа! Он пропал!!
– Вы уверены, что с ним что-то случилось?
– Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
– Ну и что?
– Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

# # #

Три подруги:
– У меня муж – экс-чемпион мира по шахматам!
– А у меня – экс-президент нефтяной компании!
– А у меня – экскримент!
– ???!!!
– В криминальной милиции работал раньше.

# # #

– Самая спортивная часть моего тела – живот.
– Ну, ты сказал, твой живот – это же тонна жира!
– Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

# # #

Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
– А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

# # #

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».

# # #

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
– Где ты был?
– Я – птица вольная – когда хочу, тогда прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:
– Ты где была?
– А я – птица подневольная – когда отпустят, тогда и прилетаю!

# # #

ДЛЯ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО...

  • Вставать из-за стола с лёгким чувством голода.
  • Отходить от пивного ларька с лёгким чувством жажды.
  • Выходить из казино – с тяжёлым чувством облегчения.
  • Выходить из милиции со смутным предчувствием.
  • Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.
  • Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
  • Выходить из самолёта с тёплым чувством в области памперсов.
  • Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с чёрным чувством зависти.
  • Отходить от плюсового провода при его касании – с положительным чувством, от минусового – с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно – отходить без чувств.
  • Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
  • Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость.
  • Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
  • Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
  • Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе, любимому.
На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя. Мадам:
– Ах – это, конечно, Тициан!
Служитель:
– Прошу прощения, мадам – но это Ренуар.
– Ну а это, это без сомнения Монэ!
– Ну что вы, мадам – это Гойя.
– Ну вот это уж точно Пикассо!
– Увы, мадам – это зеркало...

# # #

– Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
– Да, из этого.
– Я его близкий друг!
– Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите – я только цветы с окна уберу...

# # #

– Я первый раз влюбился в 15.
– А я в 16.
– Ну, а я в 16.30.

# # #

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

# # #

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

# # #

Профессор обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Профессор, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

# # #

Случаи из жизни

Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
– Дети ужасно надоедают! Их много, все кричат, за всеми надо смотреть... Одно только спасение: иногда форточку утром открываю – на следующий день все дети дома, болеют, а на работе – тихо, спокойно, ни души... Благодать, в общем...
Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода сдыхал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
«Вот блин, да он совсем замерз...», -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка к печке, а на дверце...
Кто видел «муху» – тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: «Садист! Убью!»
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хрену.